恋して分かる「弱い私」

メンタルの強い人と弱い人がいるだろう。
私はさしづめ「弱い人」なのじゃないかって思う。

特に男性関係に関しては人一倍。
電話して返事がなければ不安は募り、相手が飲みに行ってると嫌な想像をしてみたり・・。

おそらくそれは、普段自分がしていたり見ていたりする事柄を相手に当てはめて想像してしまっているのだろう。

私が携帯に出ない時は他の男といたり、夜の店では客に口説かれる。
そんな殺伐とした生活を送っているせいか、自分の好きな男にも被せて考えてしまう事がある。

私は一人でいる事が好きでない。たまに一人遊びをする事もあるが
一人でいたくない時はたいてい誰かを誘う。
私の事を好きで良くしてくれて、ストレスの溜まらない人。

レイさんと会いたいのに会えない時は、腹いせのように他の男と遊んだ。
気が紛れるし、レイさんに対して「ザマミロ」くらいの気持ちがあったんだと思う。
他の男に抱かれつつ、そんな事を想ってる事がしばしばあった。

テツさんの奥さんが産気づいた日が土曜日だった。日曜日に本当はテツさんと遊ぶ約束をしていた。
しかし遊べなくなったので、土曜日にレイさんと会い抱かれた。
最中にテツさんから電話やメールが来たものの出なかった。

「今電話出来る？」とメールが来た。
その返事は「今は出来ない。ごめん」
というものだった。

夜中にメールは出来て、電話が出来ないなんて。。
どう考えてもいい雰囲気の時間である事間違いないだろう。
テツさんにそれを気がついて欲しく、やきもちをやいて欲しかったのだろう。

最近の私はこんな生活の繰り返しだ。

嫌な事があったり聞きたくない言葉を聞いて、心にひっかかったりヤキモチをやいたりする事が醜いとは思わない。
ただ、その時の自分の気持ちをどこまでぶつけていいものか、と思う。

いくらなんでも言ってはイケナイ言葉。してはイケナイ行動。
私は多すぎなのかもしれない。

言いたい言葉を一回飲み込み、瞬間的にしてしまいそうな行動に一回立ち止まる。

これって将来の自分を考えた時にも重要なのかもね。

「耐える」事が出来る人が全部「強い人間」ではないかもしれないけど、
私にはもう少し「耐える」事も必要。

耐えてダメなら泣けばいい。誰かにすがればいい。

がんばろ。